SAMEDI

AOUT
2011
HUMOUR
 
Il y a 2 gars raides bourrés qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
-Ouktami la bagnole ?
-Chaiplus
-Bon je vais chercher par là et toi par là...
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
-C'est pas celle-la !
-Pas celle-la non plus !
Et ils tâtent les toits de 2 autres
-Pas celle-la...
-Pas celle-la non plus..
Et ils continuent. Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
-Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ?
-Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu...
Source: rireenboite.com

par MANTEAU  833

VENDREDI

AOUT
2011
HUMOUR
 
Un couple en train de rénover le magasin qu'il vient d'acquérir est assis pour prendre sa pause-café. Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise. L'homme dit à son épouse :
- Je te parie que d'ici quelques minutes, un passant va mettre son nez à la vitrine et demander ce qu'on vend. Il n'a pas fini sa phrase qu'un petit vieux met son nez à la vitrine, entre et demande :
- Qu'est-ce que vous vendez ici ?
- On vend des trous du cul, dit le mari d'un ton sarcastique tandis que sa femme se retient de rire.
- Oh, ben ça a l'air de bien marcher, dit le papy. Il n'en reste déjà plus que deux !
par MANTEAU  825

MERCREDI

AOUT
2011
HUMOUR
 
Appel à une hot line
- Aidez moi, sur mon ordinateur il y a un écran noir ..
- Ne vous inquiétez pas, votre PC est surement en mode veille .. Remuez la souris, et attendez qu'il se réveille ...
- Oh, .. Non... Il ne se réveille pas . Ca change rien.
- Eh bien, il y a longtemps qu'il dormait sans doute..
il ronfle ... Cliquez sur Redémarrer
par MANTEAU  823

MARDI

AOUT
2011
HUMOUR
 
Une femme dit à son mari :
- J'en ai assez ! Tu ne t'intéresses pas à moi, il n'y a que le foot qui compte. Le samedi soir, tu ne me sors jamais, tu vas au match. Le dimanche, tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j'ai l'impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !
- Alors là tu te trompes ! Comment je pourrais l'oublier ? C'est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Coupe d'Europe.
par MANTEAU  896

LUNDI

AOUT
2011
HUMOUR
 

par MANTEAU  506

SAMEDI

AOUT
2011
HUMOUR
 

par MANTEAU  741

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VENDREDI

AOUT
2011
HUMOUR
 
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois, ma fille, c'est l'été, et en mobylette tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui, ma fille, mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse, ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de pastis et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
par MANTEAU  736

JEUDI

AOUT
2011
HUMOUR
 
Deux hommes discutent entre eux :
- Tu as été marié combien de fois toi ?
- Trois fois mais mes trois épouses sont mortes.
- Ah bon ? Elles sont mortes comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Et la deuxième ?
- Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.
- Et la troisième ?
- Elle a été assassinée.
- Ah bon ?
- Et oui... Elle ne voulait pas manger les champignons !
par MANTEAU  879

MERCREDI

AOUT
2011
HUMOUR
 
A la mairie. Le maire:
-Quel est l'age du marié ?
Le marié:
-22 ans
Le maire:
-Quelle est l'age de la mariée ?
La mariée:
-15 ans
Le maire:
-Ce n'est pas un age un peu jeune ça pour la mariée ?
Le marié:
-Allez donc expliquer ça au vieux type derriere moi avec le fusil!
par MANTEAU  832

LUNDI

AOUT
2011
HUMOUR
 
Bande de béotiens!

par MANTEAU  388

LUNDI

AOUT
2011
HUMOUR
 

par MANTEAU  263

LUNDI

AOUT
2011
HUMOUR
 
Une petite fille discute avec un petit garçon sur la plage
- Qu'est-ce que tu aimerais faire plus tard ?
- Moi, je rêve de gagner 10 000 euros par mois, comme mon papa.
- C'est pas vrai ? Ton père, il gagne 10 000 euros par mois ?
- Non, mais il en rêve aussi.
par MANTEAU  972

              
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