Cocktail93




MERCREDI

AVRIL
2021
HUMOUR
 
Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés par cette intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut, elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin, l'homme se penche et réveille la dame :
« – Madame… Madame… Excusez-moi de vous déranger mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me passer la couverture qui se trouve dans le casier ?
– J’ai une bien meilleure idée. Faisons comme si nous étions mariés depuis 10 ans. Juste pour cette nuit. Ça vous va ? »
L'homme est époustouflé.
« – B… Bien sûr que ça me va !
– Alors va chercher ta couverture toi-même et fais pas chier ! »
merci flibustier20260.blogspot.com
par MANTEAU  8

SAMEDI

AVRIL
2021
HUMOUR
 
C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit :
ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !
Et un peu plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir.
Notre homme, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir.
Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, il entend le perroquet :
"REX, ATTAQUE !!!!"
Signé Akenini.com
par MANTEAU  26

DIMANCHE

AVRIL
2021
HUMOUR
 
C'est un petit garçon qui nait sans oreilles. Le jour de la naissance, toute la famille défile devant le berceau et chacun fait remarquer que l'enfant n'a pas d'oreilles. Le papa en a par-dessus la tête de ces réflexions imbéciles.
- Le prochain, dit-il, qui me parle des oreilles du petit je le tue !
Arrive un cousin éloigné. Il regarde l'enfant et dit:
- J'espere qu'il a une bonne vue ?
- Pourquoi, demande le père ?
- Parce que je ne sais pas comment ii va faire pour porter des lunettes...
par MANTEAU  17

JEUDI

AVRIL
2021
HUMOUR
 
Si vous aimez l'humour 2.0:
Clochette 2.0
Dark Vador 2.0
Signaux de fumée 2.0
Blanche Neige

par MANTEAU  9

LUNDI

MARS
2021
HUMOUR
 
Un noir se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête.
Passe une vieille dame qui demande :
- D'où c'est que vous avez eu ça ?
La jeune femme répond :
- D'un noir !
Et la mémé de rétorquer :
- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?!!
Source: akenini.com

par MANTEAU  15

VENDREDI

MARS
2021
HUMOUR
 
Une toute petite fille demande A sa maman
- Maman, pourquoi la nuit n a qu'un œil?
- Mais qu est ce que tu racontes ?
- Ben oui papa a dit qu il n avait pas fermé l œil de la nuit
par MANTEAU  22

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JEUDI

MARS
2021
HUMOUR
 
Une femme blonde prend rendez-vous avec un avocat pour se renseigner sur un éventuel divorce.
L'avocat lui demande : - Quelles sont les raisons de ce divorce ?
Elle répond : - Eh bien nous avons notre appartement de Paris, celui du Touquet, et le chalet de Megève.
- Non madame, ce n'est pas ce que je vous demandais. Je voulais dire, est-ce qu'il vous bat ?
- Oh ça arrive... Surtout au tennis. Par contre au golf, je suis bien meilleure que lui !
Un peu énervé, l'avocat continue : - Votre mari vous aurait-il trompé ?
- Trempé ? Grand Dieu non ! Pourquoi voulez-vous que mon mari me trempe... Et dans quoi me tremperait-il ?
L'avocat de plus en plus impatient : - Madame s'il vous plaît, dites-moi pour quelle raison vous voulez divorcer !
- Eh bien parce qu'il est impossible d'avoir une conversation intelligente avec mon mari....
Source: akenini.com

par MANTEAU  6

MARDI

MARS
2021
HUMOUR
 
Source:akenini.com

1- Ne dites JAMAIS ce que vous pensez vraiment. Contentez-vous de soupirer en levant les yeux au ciel.
2- Soyez TOUJOURS ambiguë.
3- Pleurez. Souvent. Faites-lui comprendre que c'est de sa faute. Référez vous au conseil No 1.
4- Revenez souvent sur ce que vous avez dit.
5- Regardez-le droit dans les yeux et éclatez de rire. Pour accentuer l'effet, cachez votre visage avec un mouchoir et faites un fondu-enchaîné avec le conseil No 3.
6- De temps en temps, achetez un objet à la fois fragile, lourd et encombrant. Placez-le à un endroit où on peut facilement le casser et insistez bien sur le fait que vous y tenez comme à la prunelle de vos yeux.
7- Quand vous avez vos règles, regardez-le droit dans les yeux et dites-lui à quel point c'est désagréable. Insistez sur le fait qu'il ne PEUT PAS imaginer ce que c'est. Comme il est rationnel, il COMPREND qu'il ne peut pas imaginer. Ecrasez-le à ce moment-là.
8- Téléphonez-lui au travail. De préférence à 11H58 et surtout les jours où vous SAVEZ qu'il se dépêche de profiter de son heure de déjeuner pour se détendre. Tenez à disposition au moins 3 sujets de discussion différents.
9- Lorsqu'il prend son courage à deux mains pour vous faire un compliment, arrangez-vous pour lui faire comprendre que c'était très certainement un reproche déguisé.
10- Si vous êtes grosse, demandez-lui s'il vous trouve grosse. Quelle que soit la réponse, vous pourrez hurler soit qu'il est un GOUJAT, soit qu'il est HYPOCRITE. Suivi dans les deux cas de : " Tu ne m'aimes plus (ou pas)". Enchaînez avec le conseil No 3.
11- Reprochez-lui sa mère. Sous toutes ses formes.
12- Soyez en retard. Toujours. SURTOUT lorsque c'est lui qui s'est engagé pour une soirée qui compte beaucoup pour lui et ou l'horaire doit être respecté. Si c'est à 20 heures que vous devez être sur place, faites couler votre bain à 19H30.
13- Comparez-le avec votre Ex. Surtout sur des points ou votre Ex l'emporte. Insistez sur le fait qu'il n'habite finalement pas très loin de chez vous.
14- Rappelez-lui souvent que si vous avez le malheur d'oublier le jour de son anniversaire, les foudres de l'enfer s'abattront sur lui. Attendez un cadeau, mais arrangez-vous pour qu'il ignore ce que vous désirez.
15- Corrigez toutes ses fautes. Particulièrement, ses fautes d'orthographe.
16- Ajustez sa cravate, frottez sa joue comme pour enlever une éventuelle tâche de sauce. Terminez par lui faire remarquer un bouton en le tenant entre vos doit d'un air dégoûté. Le maximum d'effet sera obtenu si vous faites cela à l'heure pile où il part travailler. Il vous suffira alors de le regarder s'éloigner d'un air réprobateur.
17- Pesez-vous devant lui, sans qu'il puisse voir le chiffre et demandez-lui justement ce chiffre. Prenez un air affolé.
18- Reprochez-lui ses amis. Tous. Insistez sur chacun de leur défaut. Jour après jour, jusqu'à ce qu'il coupe les ponts. Arrangez-vous pour qu'ils sachent que c'est à cause de VOUS qu'il a coupé les ponts, de manière à ce que ce soit particulièrement dur pour lui de les recontacter en cas de rupture avec vous.
19- Critiquez les aspects physiques chez lui qu'il ne pourra pas changer.
20- Quand il rentre du travail, exténué, faites la gueule et quand il vous demande ce qui ne va pas, demandez-lui pourquoi il vous demande ça.
par MANTEAU  10

DIMANCHE

MARS
2021
HUMOUR
 

par MANTEAU  16

SAMEDI

MARS
2021
HUMOUR
 

par MANTEAU  8

LUNDI

MARS
2021
HUMOUR
 
-Tu viens te baigner ?
- Non, mon docteur m'a dit que j'avais une sante de fer.
- Et alors ?
-]e n'ai envie ni de couler ni de rouiller.
par MANTEAU  71

DIMANCHE

FEVRIER
2021
HUMOUR
 

par MANTEAU  18

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