LUNDI

SEPTEMBRE
2016
HUMOUR
 

par MANTEAU  85

DIMANCHE

SEPTEMBRE
2016
HUMOUR
 
L'identité révélée des personnages les plus célébres des dessins animés d'Hollywood

par MANTEAU  97

SAMEDI

SEPTEMBRE
2016
HUMOUR
 
Deux touaregs se croisent dans le désert avec leur chameau.
- 'Eh, t'as vu le nouveau Cheikh ?'
- 'Ouais, je peux pas l'encaisser !'
par MANTEAU  112

MERCREDI

SEPTEMBRE
2016
HUMOUR
 
A quoi sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !
par MANTEAU  100

VENDREDI

SEPTEMBRE
2016
HUMOUR
 

par MANTEAU  273

JEUDI

SEPTEMBRE
2016
HUMOUR
 

par MANTEAU  418

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 Pause café 3367 , le 02/07/2014
MARDI

AOUT
2016
HUMOUR
 
Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ? Parce dans l'eau, minet râle.
par MANTEAU  142

LUNDI

AOUT
2016
HUMOUR
 
Dessinateur dans Playboy dans les années 50

par MANTEAU  78

DIMANCHE

AOUT
2016
HUMOUR
 

par MANTEAU  120

SAMEDI

AOUT
2016
HUMOUR
 
  • Si Zlatan Ibrahimovic avait été pris dans le film "300" les producteurs l´aurait renommé "1".
  • Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Zlatan Ibrahimovic
  • Zlatan Ibrahimovic connait la dernière décimale de Pi.
  • Zlatan Ibrahimovic peut applaudir d´une seule main.
  • Zlatan Ibrahimovic ne vend pas son âme au diable.
    Le diable vend son âme à Zlatan Ibrahimovic.
  • par MANTEAU  144

    LUNDI

    AOUT
    2016
    HUMOUR
     
  • La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Zlatan Ibrahimovic.
  • Les aveugles peuvent voir Zlatan Ibrahimovic
  • Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Zlatan Ibrahimovic lui en a donné 6.
  • Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Zlatan Ibrahimovic peut, lui, en plus, tourner la page
  • Zlatan Ibrahimovic est capable de laisser un message avant le bip sonore.
  • par MANTEAU  113

    VENDREDI

    AOUT
    2016
    HUMOUR
     
    Ça se passe dans une petite ville de province. Une grenouille de bénitier rencontre le curé après la messe.
    - Monsieur le curé, il faudrait faire quelque chose pour Madame Léger, vous savez, celle que son mari a laissé tomber avec trois enfants sur les bras,
    pour aller vivre avec une autre. Elle est misérable. En plus, elle n'arrive plus à payer son loyer.
    - Hummm, quelle tristesse. Je vais voir ce que la paroisse peut faire pour elle. De combien aurait-elle besoin?
    - Ben, je sais qu'elle a trois loyers de 500 Euros en retard. C'est ce qu'il faudrait lui avancer.
    - 1500 Euros ! C'est beaucoup ! Bon, je vais essayer de mettre les fidèles à contribution. Après tout, un peu de charité chrétienne ne fera de mal à personne. Mais dites-moi, comment êtes-vous au courant des difficultés de Madame Léger ? Vous êtes une voisine, ou bien peut-être de sa famille ?
    - Non, je suis sa propriétaire...
    par MANTEAU  144

                  
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