DIMANCHE

DECEMBRE
2015
HUMOUR
 
Le nouveau sac de clubs de golf Lacoste !

par MANTEAU  120

DIMANCHE

DECEMBRE
2015
HUMOUR
 

par MANTEAU  109

VENDREDI

DECEMBRE
2015
HUMOUR
 

par MANTEAU  232

MERCREDI

DECEMBRE
2015
HUMOUR
 

par MANTEAU  320

DIMANCHE

DECEMBRE
2015
HUMOUR
 
Un artiste se présente chez un directeur de cirque :
- Je suis imitateur d'oiseaux. Vous ne voulez pas voir mon numéro ?
- Non, dit le directeur. Des imitateurs, j'en ai à la pelle. Vous pouvez disposer.
Alors le gars hoche tristement la tête et s'envole par la fenêtre.
par MANTEAU  235

JEUDI

DECEMBRE
2015
HUMOUR
 
1. "C'est beau ce stade Vélodrome qui est toujours plein à domicile comme à l'extérieur"
Dans ce domaine, Franck Ribéry est sans aucun doute le meilleur client de tous ("Au niveau des sensations, je n'ai rien ressenti", "J'espère que la routourne va tourner"). Et l'ailier du Bayern Munich a toujours été impressionné par l'ambiance à l'OM (2005-2007).
2. "J'ai eu beaucoup de mal à m'adapter à l'Italie, c'était comme vivre à l'étranger"
Liverpool, Juventus, Leeds, Newcastle... Ian Rush a réussi une brillante carrière. Mais son passage à la Juventus (87-88) ne reste pas un bon souvenir pour l'attaquant gallois.
3 "Nous avons dominé 99% du match. Ce sont les 3% restant qui nous ont coûté la victoire"
Ruud Gullit, l'un des meilleurs joueurs de sa génération, n'a jamais été fort en mathématiques.
4. "Je suis fermement convaincu que si vous marquez un but, l'autre équipe doit en marquer deux pour l'emporter"
Personne ne pourra contredire Howard Wilikinson (ex-coach de Leeds, Angleterre par intérim et Sunderland).
5. "En compétition, il y a toujours un premier et un dernier, mais l'important est de ne pas être le second de soi-même"
Luis Fernandez a manifestement été inspiré par Jean-Claude Van Damme. L'ex-coach du PSG et de Bilbao a aussi sorti: "Les seuls murs vraiment impénétrables sont ceux dont on s'entoure soi-même".
6. "Il faut rendre César à César"
Patrice Evra, l'homme qui parle de lui à la troisième personne...
7. "Arriver dans la surface et ne pas pouvoir tirer au but, c'est comme danser avec sa soeur"
Diego Maradona a plutôt le sens de la formule.
8. J'ai claqué beaucoup d'argent dans l'alcool, les filles et les voitures de sport. Le reste, je l'ai gaspillé"
Il est logiquement considéré comme l'un des plus grands attaquants de l'histoire. George Best, alias le "cinquième Beatles", a remporté le Ballon d'Or en 1968. Entre son addiction à l'alcool et son amour pour les femmes, l'ancienne star de Manchester United a brûlé la vie par les deux bouts. On retiendra aussi: "J'avais une maison au bord de la mer. Mais pour aller à la plage, il fallait passer devant un bar. Je n'ai jamais vu la mer", "En 1969 j'ai arrêté les femmes et l'alcool : ça a été les 20 minutes les plus dures de ma vie" et "J'ai connu Miss Canada, puis Miss UK, puis Miss Monde... Ma vie, finalement, est assez monotone."
9. "On ne va pas brûler la peau de l'ours avant de l'avoir vendue"
Difficile de suivre Abdeslam Ouaddou (international marocain et ex-Nancy, Rennes, Olympiakos et Valenciennes).
10. "Ça m'est égal de perdre tous les matchs si à la fin de la saison on est champions"
Mark Viduka (ex-Dinamo Zagreb, Celtic, Leeds, Middlesbrough, Newcastle) était prêt à tout pour décrocher le titre.
Source: 7sur7.be

par MANTEAU  225

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MERCREDI

DECEMBRE
2015
HUMOUR
 
C'est une blond qui vient de s'offrir un lifting pour ses 34 ans.
En sortant de la clinique, elle va chez le coiffeur et lui demande quel age il lui donne
- Ben... je dirais 28 ans.
- Eh bien non, j'en ai 34 ! dit-elle toute contente.
Elle va chez ensuite manger au restau et recommence avec le serveur
- Hmmm... 24 ans ? dit celui ci
- Pas du tout ! J'ai 34 ans ! lance-t-elle en riant.
Arrivée à l'arrêt de bus, elle ne peut s'empêcher de poser la même question à un petit vieux qui attend là.
Le papy lève les yeux et dit :
- Excusez-moi, j'ai 85 ans et ma vue n'est plus ce qu'elle était. Par contre, j'ai une méthode infaillible pour connaître l'âge des femmes. Mais pour cela il faut que je vous touche les seins
Paris est un peu embarrassée, mais est tentée. Elle regarde à droite, à gauche, et, ne voyant personne, finit par accepter.
Le petit vieux s'exécute. Cela dure bien 5 minutes, pendant lesquelles il ne fait que marmonner d'un air ravi. La dame commence à avoir des doutes. C'est alors que le petit vieux s'écrie :
- Vous avez 34 ans !
Paris est surprise
- Ça alors ! Mais comment avez-vous fait ?
- J'étais à la table à coté de vous au restaurant !
par MANTEAU  383

LUNDI

NOVEMBRE
2015
HUMOUR
 
Une dame s'extasie devant la nurse chargée de veiller sur le jeune enfant d'un richissime et très snob fabricant de voitures.
- Quel beau bébé ! Est-ce qu'il marche ?
- J'espère, répond la nurse, qu'il n'en aura jamais besoin.
par MANTEAU  640

MERCREDI

NOVEMBRE
2015
HUMOUR
 

par MANTEAU  299

MARDI

NOVEMBRE
2015
HUMOUR
 
Un homme demande à son épouse blonde :
- Pourquoi tous mes pantalons et mes chemises ne sont-ils repassés qu'à moitié ?
La blonde hausse les épaules.
- Est-ce que c'est ma faute à moi si le fil du fer à repasser est trop court ?
Source: blogdeblagues.hautetfort.com

par MANTEAU  161

LUNDI

NOVEMBRE
2015
HUMOUR
 

par MANTEAU  153

LUNDI

NOVEMBRE
2015
HUMOUR
 

par MANTEAU  285

              
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