Un beau matin, un enfant demande à son père :
- Papa, dis-moi : comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.
Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer.
C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...
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Adam est tout seul dans le jardin d'Eden, et en a marre de
jouer tout seul. Alors, il appelle Dieu et dit:
-Y at-il quelque chose que vous pouvez faire pour me rendre moins seul ?
Dieu répond:
-OK je peux créer un être merveilleux ... intelligent, sexy, magnifique, talentueux. Un être qui peut se laver, cuisiner des repas, executer divers travaux dans ta maison, chanter, danser, et t'amuser dans ton lit. Il sera appelé la femme. "
-Excellent, répond Adam.
-Le problème, c'est qu'il t' en coûtera un bras, une jambe et une main."
Adam réfléchit et répond finalement:
- Et pour une côte, j'ai quoi ?
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Une femme dit à son mari :
- Mon chéri, je t'avais demandé une voiture pour mon anniversaire, pas un manteau de vison !
- Oui, je sais, mais on ne trouve pas de fausse voiture!
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Au cours d'une discussion entre copains dans un bar, un homme se fait traiter de macho par les autres:
- Moi, macho ? Absolument pas!
Tenez, tous les matins, j'apporte le café au lit à ma femme. Elle n'a plus qu'à le moudre..
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Un avion se crashe dans la savane africaine. Il n'y a qu'un seul rescapé, un violoniste. Quand il voit arriver un lion, il prend son instrument et se met à en jouer très calmement. Un deuxième puis un troisième lion s'approchent et écoutent religieusement. Il est bientôt entouré d'une dizaine de lions subjugués par la musique.
C'est alors qu'un très vieux lion arrive, se précipite sur le violoniste et le dévore.
Tous les autres s'indignent :
- Mais pourquoi tu l'as mangé ? Il jouait tellement bien !
- Comment ?
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Une petite annonce de Pierre Dac pour le
journal « L'Os à moelle » :
« Monsieur à qui on ne la fait pas cherche
Dame à qui on ne l'a pas fait»
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Dans un bar, deux amis discutent :
- Tu y crois, toi, à la vie après la mort ?
- Non, j'y crois pas. Et toi ?
- Ben j'y croyais pas non plus, mais depuis que ma belle-mère est morte, oui: je revis.
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A bord d'un avion, une hôtesse s'approche d'un passager et lui dit :
- Excusez-moi, monsieur... Je ne sais pas trop comment vous annoncer cela, mais il semblerait que nous ayons oublié votre femme, lors de notre dernière escale, il y a un quart d'heure.
- Eh bé, vous me rassurez ! Dit l'homme. Ca fait un quart d'heure que j'ai l'impression d'être sourd !
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Un homme avec un morceau de bitume sur son épaule va dans un pub. Le Barman lui demande ce qu'il veut boire. "Deux whisky s'il vous plaît patron, un pour moi et un pour la route. "
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Pourquoi Dieu a t-il créé l'homme en premier?
Parce qu'il ne voulait pas d'une femme regardant par-dessus son épaule.
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Dans un stade plein à craquer, un homme assiste à la finale d'un tournoi de foot, qui se joue à guichets fermés. A sa droite, une place est vide. Le spectateur à côté de lui s'en étonne.
- C'est la place de ma femme, explique l'homme. Elle ne peut pas venir.
- Ah bon ? Et vous n'avez pas pu en faire profiter un membre de votre famille ou un ami ?
- Ben non, ils sont tous à son enterrement.
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