Au cours d'une discussion entre copains dans un bar, un homme se fait traiter de macho par les autres:
- Moi, macho ? Absolument pas!
Tenez, tous les matins, j'apporte le café au lit à ma femme. Elle n'a plus qu'à le moudre..
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Un avion se crashe dans la savane africaine. Il n'y a qu'un seul rescapé, un violoniste. Quand il voit arriver un lion, il prend son instrument et se met à en jouer très calmement. Un deuxième puis un troisième lion s'approchent et écoutent religieusement. Il est bientôt entouré d'une dizaine de lions subjugués par la musique.
C'est alors qu'un très vieux lion arrive, se précipite sur le violoniste et le dévore.
Tous les autres s'indignent :
- Mais pourquoi tu l'as mangé ? Il jouait tellement bien !
- Comment ?
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Une petite annonce de Pierre Dac pour le
journal « L'Os à moelle » :
« Monsieur à qui on ne la fait pas cherche
Dame à qui on ne l'a pas fait»
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Dans un bar, deux amis discutent :
- Tu y crois, toi, à la vie après la mort ?
- Non, j'y crois pas. Et toi ?
- Ben j'y croyais pas non plus, mais depuis que ma belle-mère est morte, oui: je revis.
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Un homme avec un morceau de bitume sur son épaule va dans un pub. Le Barman lui demande ce qu'il veut boire. "Deux whisky s'il vous plaît patron, un pour moi et un pour la route. "
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Pourquoi Dieu a t-il créé l'homme en premier?
Parce qu'il ne voulait pas d'une femme regardant par-dessus son épaule.
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Dans un stade plein à craquer, un homme assiste à la finale d'un tournoi de foot, qui se joue à guichets fermés. A sa droite, une place est vide. Le spectateur à côté de lui s'en étonne.
- C'est la place de ma femme, explique l'homme. Elle ne peut pas venir.
- Ah bon ? Et vous n'avez pas pu en faire profiter un membre de votre famille ou un ami ?
- Ben non, ils sont tous à son enterrement.
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