MERCREDI

OCTOBRE
2011
HUMOUR
 
Dans un bar, deux gars discutent devant leur bière :
- Pfff, si tu savais comme ma femme est exigeante.
- Oh ! tu exagères. Je suis sûr qu'elle n'a pas toujours été comme ça.
- Ouais, t'as raison... Comment tu le sais ?
- Ben il a bien fallu qu'elle t'épouse.
par MANTEAU  681

LUNDI

OCTOBRE
2011
HUMOUR
 

par MANTEAU  746

DIMANCHE

OCTOBRE
2011
HUMOUR
 
L'icône de Hollywood Humphrey Bogart fut homme le plus celebre de l'Amérique pendant des décennies. Il a volé le cœur de beaucoup de femmes dans des films classiques comme Le Faucon maltais et Casablanca . A la fin de sa vie, bien que souffrant d'un cancer de l'œsophage, il a encore plaisanté quand il est tombé dans le coma:
"Je n'aurais jamais dû passé du Scotch aux Martinis."
Ce furent ses derniers mots...
par MANTEAU  355

SAMEDI

OCTOBRE
2011
HUMOUR
 
Pour se refaire une virginité , DSK a décidé de faire modifier son état-civil...
Désormais, il faudra l'appeler "Dominique J'trousse Qu'Anne" !
Source: http://www.mails-boulets.fr/

par MANTEAU  677

DIMANCHE

OCTOBRE
2011
HUMOUR
 
Deux cannibales mangent un clown. L'un dit à l'autre,
«Tu trouves pas que ça a un drôle de goût?"
par MANTEAU  821

VENDREDI

SEPTEMBRE
2011
HUMOUR
 
Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque...
- Pardon ? dit la dame.
- T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque...
- Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur...
Le directeur arrive :
- Monsieur, un petit problème ......?
- J'en sais que dalle, putain ! Je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage de 950.000 euros !
Et le directeur répond :
- Et cette connasse vous fait chier ???
source: Rireenboite.com

par MANTEAU  751

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JEUDI

SEPTEMBRE
2011
HUMOUR
 
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :
-Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles Dans la Kronenbourg !
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.
Au bout de 10 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la Kronenbourg!
source: Rireenboite.com

par MANTEAU  635

MERCREDI

SEPTEMBRE
2011
HUMOUR
 
Un homme rentre du travail avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils de 12 ans arrive de l’école avec deux heures de retard.
- Où étais-tu tout ce temps-là ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir.
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque.
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonge. Tu ferais mieux de dire la vérité.
- OK… J’étais chez un copain et on a regardé un film. C'était "Les dix commandements".
Et paf ! Le robot balance de nouveau une claque au fils.
- Aïeuuu ! Ben oui, en fait c’était un film porno.
- J’ai honte de toi ! s'écrie le père. A ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père.
La mère éclate de rire :
- Décidément, c’est bien ton fils !
Et le robot lui colle une baffe.
par MANTEAU  666

MARDI

SEPTEMBRE
2011
HUMOUR
 
Un appel à la hot line
- Bonjour, j'ai installé "Windows" ...
- Oui, nous vous écoutons.
- Mon ordinateur ne fonctionne pas ...
- Oui...Vous l'avez déjà dit ...
par MANTEAU  791

SAMEDI

SEPTEMBRE
2011
HUMOUR
 
Dans une soirée, une dame d'un âge certain demande à un jeune homme :
- Vous me donnez quel âge ?
- Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25...
- Oh ! vous me flattez !
- Attendez, je n'ai pas encore fait l'addition.
par MANTEAU  1212

JEUDI

SEPTEMBRE
2011
HUMOUR
 
En rentrant des champs, un paysan croise sur le cheminun homme très élégant qui le salue en disant :
- Eh bien, mon brave Mathieu, tu ne me reconnais pas ?
L'autre se frotte les yeux :
- Mais cré nom ! C'est le Françoué... Ben, dis donc, mon gars, t'as l'air d'un monsieur...
- S'il te plaît, ne me dis plus "Françoué". C'est François.
- Ben dis-donc, ça fait une paye !
- Oui. je suis parti à la ville, et j'ai fait fortune et depuis j'ai une vie de rêve. J'ai une maison magnifique. Une femme adorable et disponible. Le matin au réveil, je monte sur la terrasse, je prends mon petit déjeuner, j'appelle mon banquier pour mes investissements, je prends mon bain, je vais me promener. A l'heure de l'apéritif, je remonte sur la terrasse. Ensuite déjeuner. Après je fais mon golf , je vois des amis , je vais promener. Le soir: retour sur la terrasse. Tu vois, j'ai une vie plutôt agréable !
- Ah ben ça oui !... fait le paysan.
A peine rentré chez lui, il dit à sa femme :
- Marie ! Tu devineras jamais qui je viens de rencontrer ? Le Françoué !
- Et qu'est-ce qu'il devient, ce feignant de Françoué ?
- Ce feignant, comme tu dis, c'est devenu quelqu'un. D'abord, c'est plus Françoué, c'est François. Et sa femme, c'est plus la Thérèse, c'est la Terrasse...
Source: rireenboite.com

par MANTEAU  776

MERCREDI

SEPTEMBRE
2011
HUMOUR
 
A bord d'un avion, le pilote prend le micro :
- Mesdames et messieurs, l'équipage vous souhaite la bienvenue à bord. Nous atterrirons à New York vers 18 heures. La température extérieure est de -41 degrés, nous volons à une altitude de dix mille trois cent mètres et notre vitesse est actuellement de neuf cent kilomètres / heure. Nous vous souhaitons un bon vol.
Puis, oubliant de couper le micro, il s'adresse à son copilote :
- Bon, ben maintenant je vais chier, et après je me tape l'hôtesse.
Du fond de l'appareil, celle-ci se précipite, rouge de confusion, vers le poste de pilotage.
Une petite vieille la retient par le bras :
- Courez pas comme ça ! Il a dit qu'il allait aux toilettes d'abord.
par MANTEAU  295

MERCREDI

SEPTEMBRE
2011
HUMOUR
 

par MANTEAU  845

              
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