Ca se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté . La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:
"- Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes mollets..."
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous 10 euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute. et leur montre ses mollets ravissants. La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance:
"- Si chacun de vous me donne 100 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses..."
Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun 100 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides. Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit:
"- Si chacun de vous me donne 150 euros de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite..."
Naturellement, tous les trois lui donnent 150 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit:
"- C'est là!"
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Il y a 2 gars raides bourrés qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
-Ouktami la bagnole ?
-Chaiplus
-Bon je vais chercher par là et toi par là...
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
-C'est pas celle-la !
-Pas celle-la non plus !
Et ils tâtent les toits de 2 autres
-Pas celle-la...
-Pas celle-la non plus..
Et ils continuent. Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
-Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ?
-Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu...
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Une femme dit à son mari :
- J'en ai assez ! Tu ne t'intéresses pas à moi, il n'y a que le foot qui compte. Le samedi soir, tu ne me sors jamais, tu vas au match. Le dimanche, tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j'ai l'impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !
- Alors là tu te trompes ! Comment je pourrais l'oublier ? C'est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Coupe d'Europe.
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VENDREDI
 
AOUT
2011 |
| HUMOUR
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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois, ma fille, c'est l'été, et en mobylette tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui, ma fille, mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse, ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de pastis et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
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Deux hommes discutent entre eux :
- Tu as été marié combien de fois toi ?
- Trois fois mais mes trois épouses sont mortes.
- Ah bon ? Elles sont mortes comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Et la deuxième ?
- Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.
- Et la troisième ?
- Elle a été assassinée.
- Ah bon ?
- Et oui... Elle ne voulait pas manger les champignons !
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