Humour humide 7260 , le 07/03/2014
 Vie de couple 6110 , le 10/03/2014
 Humour d'antan 6054 , le 16/03/2014
 Sexe fort, sexe faible 6009 , le 11/12/2014
 Humour (lunettes) noir 5653 , le 18/02/2014
 Sexe faible 5247 , le 22/02/2014
 Humour d'antan 4595 , le 23/03/2014
 Dieu que c'est drole! 4417 , le 13/03/2014
 Love 4090 , le 25/02/2014
 Vive le camping ! 3769 , le 21/12/2014
 It's behind me, isn't it ? 3672 , le 21/03/2014
 Randstad intérim, bonjour ! 3658 , le 13/02/2015
 Miss Pochtron 2012 3598 , le 01/04/2012
 Hou les cornes 3481 , le 14/06/2014
 Pause café 3470 , le 02/07/2014

MERCREDI AOUT 2011 HUMOUR Déception   Le chasseur revient chez lui, déçu. - Tu as tué quelque chose? - demande sa femme. - Oui, le temps. par MANTEAU   433

LUNDI AOUT 2011 HUMOUR C'est là!   Ca se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté . La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose: "- Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes mollets..." Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous 10 euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute. et leur montre ses mollets ravissants. La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance: "- Si chacun de vous me donne 100 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses..." Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun 100 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides. Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit: "- Si chacun de vous me donne 150 euros de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite..." Naturellement, tous les trois lui donnent 150 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit: "- C'est là!" par MANTEAU   718

SAMEDI AOUT 2011 HUMOUR Encore heureux...   Il y a 2 gars raides bourrés qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro. -Ouktami la bagnole ? -Chaiplus -Bon je vais chercher par là et toi par là... Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures. -C'est pas celle-la ! -Pas celle-la non plus ! Et ils tâtent les toits de 2 autres -Pas celle-la... -Pas celle-la non plus.. Et ils continuent. Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche : -Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? -Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... Source: rireenboite.com par MANTEAU   840

VENDREDI AOUT 2011 HUMOUR Qu'est-ce que vous vendez ici ?   Un couple en train de rénover le magasin qu'il vient d'acquérir est assis pour prendre sa pause-café. Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise. L'homme dit à son épouse : - Je te parie que d'ici quelques minutes, un passant va mettre son nez à la vitrine et demander ce qu'on vend. Il n'a pas fini sa phrase qu'un petit vieux met son nez à la vitrine, entre et demande : - Qu'est-ce que vous vendez ici ? - On vend des trous du cul, dit le mari d'un ton sarcastique tandis que sa femme se retient de rire. - Oh, ben ça a l'air de bien marcher, dit le papy. Il n'en reste déjà plus que deux ! par MANTEAU   827

MERCREDI AOUT 2011 HUMOUR Remuez la souris   Appel à une hot line - Aidez moi, sur mon ordinateur il y a un écran noir .. - Ne vous inquiétez pas, votre PC est surement en mode veille .. Remuez la souris, et attendez qu'il se réveille ... - Oh, .. Non... Il ne se réveille pas . Ca change rien. - Eh bien, il y a longtemps qu'il dormait sans doute.. il ronfle ... Cliquez sur Redémarrer par MANTEAU   833

MARDI AOUT 2011 HUMOUR Alors là tu te trompes !   Une femme dit à son mari : - J'en ai assez ! Tu ne t'intéresses pas à moi, il n'y a que le foot qui compte. Le samedi soir, tu ne me sors jamais, tu vas au match. Le dimanche, tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j'ai l'impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage ! - Alors là tu te trompes ! Comment je pourrais l'oublier ? C'est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Coupe d'Europe. par MANTEAU   911

              

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