SAMEDI

SEPTEMBRE
2011
HUMOUR
 

par MANTEAU  710

VENDREDI

SEPTEMBRE
2011
HUMOUR
 
Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
-Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
-Et si la pierre tombe dans l'eau ? demande un soldat.
-Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, fait l'adjudant, c'est du ressort de la marine !
par MANTEAU  675

JEUDI

SEPTEMBRE
2011
HUMOUR
 
Une jeune couple se rend en consultation chez le sexologue.
- Docteur, docteur, on a des problèmes pour faire l'amour !
- Allongez-vous là, et allez-y, je vais vous examiner.
Le médecin les osculte tous les deux
- Tout a l'air bien. Je ne vois pas ce qui ne va pas ; si le problème persiste, revenez me voir dans une semaine.
Une semaine plus tard, le jeune couple revient en consultation chez le sexologue.
- Docteur, docteur, on a toujours des problèmes pour faire l'amour !
- Bon, allez-y, faites le devant moi, je vais regarder ce qui se passe
Le jeune couple fait l'amour, tout se passe bien.
- Tout va bien, c'est quoi le problème?
- Ben en fait, on n'a pas d'endroit ...
source: rireenboite.com

par MANTEAU  876

MERCREDI

AOUT
2011
HUMOUR
 
Le chasseur revient chez lui, déçu.
- Tu as tué quelque chose? - demande sa femme.
- Oui, le temps.
par MANTEAU  418

LUNDI

AOUT
2011
HUMOUR
 
Ca se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté . La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:
"- Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes mollets..."
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous 10 euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute. et leur montre ses mollets ravissants. La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance:
"- Si chacun de vous me donne 100 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses..."
Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun 100 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides. Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit:
"- Si chacun de vous me donne 150 euros de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite..."
Naturellement, tous les trois lui donnent 150 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit:
"- C'est là!"
par MANTEAU  706

SAMEDI

AOUT
2011
HUMOUR
 
Il y a 2 gars raides bourrés qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
-Ouktami la bagnole ?
-Chaiplus
-Bon je vais chercher par là et toi par là...
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
-C'est pas celle-la !
-Pas celle-la non plus !
Et ils tâtent les toits de 2 autres
-Pas celle-la...
-Pas celle-la non plus..
Et ils continuent. Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
-Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ?
-Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu...
Source: rireenboite.com

par MANTEAU  812

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VENDREDI

AOUT
2011
HUMOUR
 
Un couple en train de rénover le magasin qu'il vient d'acquérir est assis pour prendre sa pause-café. Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise. L'homme dit à son épouse :
- Je te parie que d'ici quelques minutes, un passant va mettre son nez à la vitrine et demander ce qu'on vend. Il n'a pas fini sa phrase qu'un petit vieux met son nez à la vitrine, entre et demande :
- Qu'est-ce que vous vendez ici ?
- On vend des trous du cul, dit le mari d'un ton sarcastique tandis que sa femme se retient de rire.
- Oh, ben ça a l'air de bien marcher, dit le papy. Il n'en reste déjà plus que deux !
par MANTEAU  810

MERCREDI

AOUT
2011
HUMOUR
 
Appel à une hot line
- Aidez moi, sur mon ordinateur il y a un écran noir ..
- Ne vous inquiétez pas, votre PC est surement en mode veille .. Remuez la souris, et attendez qu'il se réveille ...
- Oh, .. Non... Il ne se réveille pas . Ca change rien.
- Eh bien, il y a longtemps qu'il dormait sans doute..
il ronfle ... Cliquez sur Redémarrer
par MANTEAU  806

MARDI

AOUT
2011
HUMOUR
 
Une femme dit à son mari :
- J'en ai assez ! Tu ne t'intéresses pas à moi, il n'y a que le foot qui compte. Le samedi soir, tu ne me sors jamais, tu vas au match. Le dimanche, tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j'ai l'impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !
- Alors là tu te trompes ! Comment je pourrais l'oublier ? C'est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Coupe d'Europe.
par MANTEAU  868

LUNDI

AOUT
2011
HUMOUR
 

par MANTEAU  485

SAMEDI

AOUT
2011
HUMOUR
 

par MANTEAU  719

VENDREDI

AOUT
2011
HUMOUR
 
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois, ma fille, c'est l'été, et en mobylette tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui, ma fille, mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse, ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de pastis et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
par MANTEAU  716

              
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