C O N N E C T I O N
J E U X
M U R
L I E N S
M I A M
M E N U
E - C A R T E S
U T I L E S
C 9 3 T V



JEUDI

SEPTEMBRE
2011
 HUMOUR
C'est quelqu'un !
 
 En rentrant des champs, un paysan croise sur le cheminun homme très élégant qui le salue en disant :
- Eh bien, mon brave Mathieu, tu ne me reconnais pas ?
L'autre se frotte les yeux :
- Mais cré nom ! C'est le Françoué... Ben, dis donc, mon gars, t'as l'air d'un monsieur...
- S'il te plaît, ne me dis plus "Françoué". C'est François.
- Ben dis-donc, ça fait une paye !
- Oui. je suis parti à la ville, et j'ai fait fortune et depuis j'ai une vie de rêve. J'ai une maison magnifique. Une femme adorable et disponible. Le matin au réveil, je monte sur la terrasse, je prends mon petit déjeuner, j'appelle mon banquier pour mes investissements, je prends mon bain, je vais me promener. A l'heure de l'apéritif, je remonte sur la terrasse. Ensuite déjeuner. Après je fais mon golf , je vois des amis , je vais promener. Le soir: retour sur la terrasse. Tu vois, j'ai une vie plutôt agréable !
- Ah ben ça oui !... fait le paysan.
A peine rentré chez lui, il dit à sa femme :
- Marie ! Tu devineras jamais qui je viens de rencontrer ? Le Françoué !
- Et qu'est-ce qu'il devient, ce feignant de Françoué ?
- Ce feignant, comme tu dis, c'est devenu quelqu'un. D'abord, c'est plus Françoué, c'est François. Et sa femme, c'est plus la Thérèse, c'est la Terrasse...
Source: rireenboite.com

par MANTEAU  799
MERCREDI

SEPTEMBRE
2011
 HUMOUR
Courez pas comme ça !
 
 A bord d'un avion, le pilote prend le micro :
- Mesdames et messieurs, l'équipage vous souhaite la bienvenue à bord. Nous atterrirons à New York vers 18 heures. La température extérieure est de -41 degrés, nous volons à une altitude de dix mille trois cent mètres et notre vitesse est actuellement de neuf cent kilomètres / heure. Nous vous souhaitons un bon vol.
Puis, oubliant de couper le micro, il s'adresse à son copilote :
- Bon, ben maintenant je vais chier, et après je me tape l'hôtesse.
Du fond de l'appareil, celle-ci se précipite, rouge de confusion, vers le poste de pilotage.
Une petite vieille la retient par le bras :
- Courez pas comme ça ! Il a dit qu'il allait aux toilettes d'abord.
par MANTEAU  311
MERCREDI

SEPTEMBRE
2011
 HUMOUR
A manger avec les yeux... d'abord!
 

par MANTEAU  882
DIMANCHE

SEPTEMBRE
2011
 HUMOUR
Admirative
 
 Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y accrocher un tableau, sa femme lui dit :
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
- Aussi rapide ? autant de puissance ? dit le bricoleur, flatté.
- Non. Mais il ne frappe jamais deux fois au même endroit.
par MANTEAU  595
SAMEDI

SEPTEMBRE
2011
 HUMOUR
They Live ! Spécial Tattoo
 

par MANTEAU  663
MERCREDI

SEPTEMBRE
2011
 HUMOUR
Beuuarr! - 3 et fin
 

par MANTEAU  377
MERCREDI

SEPTEMBRE
2011
 HUMOUR
La différence
 
 Les avantages d'une petite poitrine c'est que la fille peut porter plein de choses en été, sans un soutien-gorge...
Les avantages d'une grosse poitrine ? C'est la grosse poitrine
par MANTEAU  1110
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MARDI

SEPTEMBRE
2011
 HUMOUR
Félicitation pour la présentation
 
 Dans un buffet de gare, un client commande le menu du jour.
Le serveur lui apporte tout de suite l'entrée, une salade de radis.
En voyant son assiette très bien présentée, le client, ravi, lui dit :
- Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux que vous de l'apparence des mets qu'ils servent, ce serait formidable. Mais dites-moi, comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?
Le serveur lui adresse un large sourire.
- Avec mon peigne, monsieur.
par MANTEAU  501
LUNDI

SEPTEMBRE
2011
 HUMOUR
Trouver l'intrus !
 

par MANTEAU  991
DIMANCHE

SEPTEMBRE
2011
 HUMOUR
Sili..connes - 4 et fin
 

par MANTEAU  797
JEUDI

SEPTEMBRE
2011
 HUMOUR
Avec son meilleur ami.
 
 Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral, dit-il au patron. Je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Oh ! le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et il est privé de Canigou pendant trois jours.
par MANTEAU  869
MERCREDI

SEPTEMBRE
2011
 HUMOUR
Beuuarr! - 2
 

par MANTEAU  315
MERCREDI

SEPTEMBRE
2011
 HUMOUR
Tout à fait le signalement
 
 Appel téléphonique
- Bonjour! Cette page de publicité a bien été passée par votre agence?
- Oui.
- Combien payez-vous des modèles?
- Nous payons bien, mais nous acceptons uniquement les femmes "90-60-90"
- Eh bien, ce n'est pas un problème, j'ai tout bon: la taille, l'âge et le poids ...
par MANTEAU  955
              
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