VENDREDI
 
JUIN
2011 |
| HUMOUR
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Un mari observe sa femme et dit:
- C'est bizarre, ta conversation téléphonique tout à l'heure n'a duré que vingt minutes? Qu'est-ce qui est arrivé?
- Rien ... La personne avait fait un mauvais numéro.
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MERCREDI
JUIN
2011 |
| HUMOUR
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Blague trouvée sur un site russe
C'est un français qui a été arrêté pour avoir eu des rapports sexuels avec une femme morte. Le Juge demande:
- Plaidez-vous coupable?
- Non . Je suis innocent.
- Pourquoi?
- Je ne savais pas qu'elle était morte. Je croyais que c'était une anglaise.
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La bactérie E coli allemande n'a rien à voir avec la bactérie E coli française (Les médias)
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Hou les cornes 3574 , le 14/06/2014
Un riche industriel s'adresse à son ami ministre :
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon... Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme....
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VENDREDI
 
JUIN
2011 |
| HUMOUR
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Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
-T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?
-C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 ,lui répond sa femme.
-T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé :
_Marylou, c'est le nom du cheval ...
_04, c'est la 4 ème course ...
_75, c'est ma mise ...
_05,c'est le numéro du cheval ...
_11, c'est le type de pari et
_16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond :
-Excuse-moi, je ne recommencerai plus !
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne. Complètement groggy, il crie à sa femme :
-Putain de merde .. Qu'est ce qu'il y a encore ???
Sa femme répond :
-Ton cheval est au téléphone !
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Une jeune infirmière demande à une plus expérimentée:
- Et comment déterminer la bonne température pour l'eau pour le bain du bébé?
- C'est très simple: si l'enfant devient bleu - elle est trop froide, s'il devient rouge - c'est trop chaud.
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