MARDI

JUIN
2008
HUMOUR
 
(Le figaro) "C'est officiel depuis mardi après-midi. Charles Villeneuve est le nouveau président du Paris Saint-Germain. L'ancien directeur des sports de TF1 aura pour tâche de remettre sur les rails un club qui sort de l'une des pires saisons de son histoire."
C'est suffisament drole pour être mis dans le forum "humour" , non?
Premieres réactions en direct:
- Thierry Roland : «C'est une très mauvaise idée. Charles Villeneuve ne connaît strictement rien au football. Il s'y connaît peut-être en parachutisme mais, enfin, en football, le parachute ne sert pas à grand-chose. Surtout après les deux années que vient de vivre le PSG. Je voudrais me tromper, ne serait-ce que parce que j'aime le PSG.»
- Jean Michel Larqué: «Je ne pense pas que ce soit son sport favori» (en parlant de villeneuve et du football)
Le lendemain Charles Villeneuve était l' invité de l'edition speciale sur Canal Plus. Soumis à un test sur les noms des joueurs du psg (quel nom pour quel prénom) le nouveau président du PSG n'a été capable d'en fournir . Tout juste s'est il borné à répeter 5 fois que Clément jouait au PSG, chose qui ne lui était pas demandé!!!
Pauvre PSG !
par MANTEAU  758

SAMEDI

JUIN
2008
HUMOUR
 
(7sur7) Cindy Sander prête à tout pour être une star? La jeune femme éliminée au premier tour de La Nouvelle Star 2008 pose en tenue sexy pour le magazine Newlook.
Cindy s'accroche à la célébrité. Après avoir été exclue de La Nouvelle Star, la jeune française avait décidé de continuer son rêve en enregistrant le single Papillon de Lumière, devenu un petit phénomène sur Internet. Aujourd'hui, c'est dévêtue et sur papier glacé que Cindy revient pour à nouveau tenter sa chance dans le showbiz.
Le poster en page centrale

"J'assume mon corps. Sur les photos je me suis trouvée pas mal" avoue la jeune femme. "Je ne suis pas grosse, j'ai des rondeurs, c'est un message d'espoir pour les grosses". Comme quoi pour se faire une place dans le Star Système, il ne faut pas avoir de complexes.

par MANTEAU  295

LIEN

SAMEDI

JUIN
2008
HUMOUR
 
Une femme au volant de sa voiture monte une route de montagne, sinueuse et escarpee.
Un homme, au volant egalement, descend sur cette meme route.
Lorsqu'ils se croisent, l'homme sort la tete de sa fenetre et crie : "GROSSE VACHE". Aussitot, la femme sort la tete et crie "CONNARD !!"
Chacun continue sa route. Alors la femme passe le virage suivant, elle percute une grosse vache au milieu de la route, et la voiture va s'ecraser dans la vallee...
MORALITE: Ah si seulement les femmes ecoutaient les hommes!

par MANTEAU  308

SAMEDI

JUIN
2008
HUMOUR
 
C'est un inspecteur de police qui interroge trois blondes aspirant à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo pendant cinq secondes à la première et la cache, puis il lui dit: "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?"
La première répond: "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier, étonné: "Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la
photo est prise de profil !"
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit: "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?". La dame répond: "C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille."
Le policier devient à moitié fou et lui dit: "Mais qu'est-ce que vous avez toutes!!??? C'est sûr qu'il n'a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil, je viens de le dire!!!"
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième dams, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait à tous pitié: "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?", et il rajoute: "..réfléchis bien avant de me dire une connerie!"
La blonde réfléchit donc... puis répond: "Hum... c'est facile, il porte des lentilles de contacts!!"
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact... alors il
se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit:"Punaise...j'en reviens pas... C'est VRAI!!! Il porte bien des lentilles de contact!!! Comment as-tu fait???"
La blonde répond calmement: "Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."

par MANTEAU  1162

LUNDI

JUIN
2008
HUMOUR
 

par MANTEAU  428

LIEN

LUNDI

JUIN
2008
HUMOUR
 

par MANTEAU  429

LUNDI

JUIN
2008
HUMOUR
 

par MANTEAU  354

LUNDI

JUIN
2008
HUMOUR
 
Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !
par MANTEAU  1031

LIENS







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LUNDI

MAI
2008
HUMOUR
 
En avez-vous assez de vous faire appeler chez vous par les entreprises de télémarketing? Voici 10 façons de terroriser la personne au bout du fil... du plaisir garanti!
10) Lorsque la personne vous demande "Vous allez bien?" répondez: "Je suis tellement content que vous me le demandiez! Ces temps-ci, personne ne semble se préoccuper de moi et j'ai tellement besoin de parler de mes problèmes... Mon arthrite me fait mourir et en plus, mon chien vient juste de mourir. Le pire, c'est que mon médecin m'a dit..."
9) Dites à la personne de parler TRES lentement parce que vous voulez écrire CHAQUE mot qu'elle dit.
8) Lorsque la personne dit: "Bonjour, mon nom est François de la compagnie X". Demandez-lui d'épeler son nom, puis le nom de la compagnie. Faites-lui répéter. Demander l'adresse, faites-lui épeler le nom de la rue, le code postal, faites-lui répéter. Demandez-lui le nom de son supérieur, leur numéro de taxe provinciale et fédérale, etc. Prenez de longues pauses comme si vous notiez le tout sur un papier. Continuez à poser des questions aussi longtemps que nécessaire.
7) Lorsque la personne se nomme (ex: "Mon nom est Julie"), écriez-vous: "Julie? Oh mon Dieu, est-ce que c'est bien toi? Ça fait tellement longtemps que je n'ai pas eu de nouvelles! Où es-tu allé à l'école? Tu ne te souviens pas de moi?"
6) Si une compagnie de téléphone vous appelle pour vous offrir des forfaits d'interurbains, répondez d'une voix sinistre: "Je n'ai pas d'amis. Personne ne veut être mon ami. Personne ne veut me parler. Voudrais-tu être mon ami? Je pourrais t'appeler... Quel est ton numéro de téléphone?"
5) Si une entreprise vous appelle pour vous offrir une carte de crédit ou un prêt, répondez que ça tombe bien, vous venez juste de déclarer faillite et vous avez un urgent besoin l'argent.
4) Répondez à la personne qui vous appelle que vous êtes dans un nouveau programme de réinsertion sociale pour détenus violents et que vous devez demander à votre agent de probation avant de prendre toute décision.
3) Après avoir entendu ce que la personne avait à dire, demandez-la en mariage. Dites que vous ne donnez votre numéro de carte de crédit qu'à votre épouse.
2) Dites à la personne: "Essaye pas, Léon, j't'ai reconnu! Elle est bonne ta blague, mais j'ai reconnu ta voix! Comment va tante Gilberte?" Peu importe ce que la personne vous dit, répétez "Arrête tes blagues, tu vois bien que je t'ai reconnu!"
1) Dites à la personne que vous êtes occupé présentement, mais de lui donner son numéro de téléphone personnel et que vous aller la rappeler un peu plus tard. La personne ne voudra évidemment pas vous le donner. Dites alors: "J'imagine que vous ne voulez pas vous faire appeler chez vous le soir... moi non plus!"

par MANTEAU  434

MARDI

MAI
2008
HUMOUR
 
Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.
par MANTEAU  962

LUNDI

MAI
2008
HUMOUR
 
Une femme se rend à la consultation d'un spécialiste réputé en oto-rhino-laryngologie d'une clinique privée. "Je viens vous voir pour mon mari, docteur. Ce n'est plus possible, je ne dors plus depuis plusieurs mois en raison de ses ronflements. Une amie m'a dit que vous pouviez faire des miracles grâce à la chirurgie..."
"Eh bien, oui, c'est vrai, il existe une opération qui est très efficace. Elle consiste à reséquer une petite partie du voile du palais et vos problèmes disparaissent en même temps. Seulement... Il y a un 'hic', cette opération coûte très cher: vous devrez me payer 10 000 euros le jour de l'opération, et ensuite 36 mensualités de 500 euros."
"Mais c'est énorme!" s'exclame la femme, "On dirait les mensualités d'une voiture de sport!"
"Ah bon, ça se voit tant que ça?" répond le médecin.
par MANTEAU  653

DIMANCHE

MAI
2008
HUMOUR
 
C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en
zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les
autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèle pour
savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve-souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres
chauve-souris vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres
de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent
dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la
chauve-souris vampire ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas?
- Oui! Oui! piaillent les chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
- Eh ben moi je l'avais pas vu...
par MANTEAU  668

JEUDI

MAI
2008
HUMOUR
 
COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'etre:
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frere
5. pere
6. maitre
7. educateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mecanicien
12. decorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynecologue/obstetricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. therapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon pere
23. tres propre
24. sympathique
25. athletique
26. doux
27. attentionne
28. galant
29. intelligent
30. drole
31. creatif
32. tendre
33. fort
34. comprehensif
35. tolerant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. determine
41. fiable
42. respectueux
43. passionne
SANS OUBLIER DE:
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. etre tres riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET en MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
50. faire tres attention a elle, sans pour autant etre jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant
toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de la ou
elle va
IL EST TRES IMPORTANT DE:
53. jamais oublier :
* anniversaires
* fiancailles
* mariages
Malheureusement, meme en observant scrupuleusement ces regles, son
bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergee
par une vie d'une etouffante perfection, et fuir avec le premier
" salopard-bohemien-alcolo-grandviveur " qu'elle rencontre.
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX
1. Baiser
2. Pas casser les couilles
par MANTEAU  657

LUNDI

MAI
2008
HUMOUR
 
Un extra-terrestre debarque de sa soucoupe volante. Le
premier terrien qu'il rencontre est Serge Gainsbourg.
Estomaque, l'extra-terrestre s'exclame :
- "Tiens! T'es deja la toi ?"

par MANTEAU  1256

              
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