LUNDI

MAI
2008
HUMOUR
 
En avez-vous assez de vous faire appeler chez vous par les entreprises de télémarketing? Voici 10 façons de terroriser la personne au bout du fil... du plaisir garanti!
10) Lorsque la personne vous demande "Vous allez bien?" répondez: "Je suis tellement content que vous me le demandiez! Ces temps-ci, personne ne semble se préoccuper de moi et j'ai tellement besoin de parler de mes problèmes... Mon arthrite me fait mourir et en plus, mon chien vient juste de mourir. Le pire, c'est que mon médecin m'a dit..."
9) Dites à la personne de parler TRES lentement parce que vous voulez écrire CHAQUE mot qu'elle dit.
8) Lorsque la personne dit: "Bonjour, mon nom est François de la compagnie X". Demandez-lui d'épeler son nom, puis le nom de la compagnie. Faites-lui répéter. Demander l'adresse, faites-lui épeler le nom de la rue, le code postal, faites-lui répéter. Demandez-lui le nom de son supérieur, leur numéro de taxe provinciale et fédérale, etc. Prenez de longues pauses comme si vous notiez le tout sur un papier. Continuez à poser des questions aussi longtemps que nécessaire.
7) Lorsque la personne se nomme (ex: "Mon nom est Julie"), écriez-vous: "Julie? Oh mon Dieu, est-ce que c'est bien toi? Ça fait tellement longtemps que je n'ai pas eu de nouvelles! Où es-tu allé à l'école? Tu ne te souviens pas de moi?"
6) Si une compagnie de téléphone vous appelle pour vous offrir des forfaits d'interurbains, répondez d'une voix sinistre: "Je n'ai pas d'amis. Personne ne veut être mon ami. Personne ne veut me parler. Voudrais-tu être mon ami? Je pourrais t'appeler... Quel est ton numéro de téléphone?"
5) Si une entreprise vous appelle pour vous offrir une carte de crédit ou un prêt, répondez que ça tombe bien, vous venez juste de déclarer faillite et vous avez un urgent besoin l'argent.
4) Répondez à la personne qui vous appelle que vous êtes dans un nouveau programme de réinsertion sociale pour détenus violents et que vous devez demander à votre agent de probation avant de prendre toute décision.
3) Après avoir entendu ce que la personne avait à dire, demandez-la en mariage. Dites que vous ne donnez votre numéro de carte de crédit qu'à votre épouse.
2) Dites à la personne: "Essaye pas, Léon, j't'ai reconnu! Elle est bonne ta blague, mais j'ai reconnu ta voix! Comment va tante Gilberte?" Peu importe ce que la personne vous dit, répétez "Arrête tes blagues, tu vois bien que je t'ai reconnu!"
1) Dites à la personne que vous êtes occupé présentement, mais de lui donner son numéro de téléphone personnel et que vous aller la rappeler un peu plus tard. La personne ne voudra évidemment pas vous le donner. Dites alors: "J'imagine que vous ne voulez pas vous faire appeler chez vous le soir... moi non plus!"

par MANTEAU  434

MARDI

MAI
2008
HUMOUR
 
Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.
par MANTEAU  962

LUNDI

MAI
2008
HUMOUR
 
Une femme se rend à la consultation d'un spécialiste réputé en oto-rhino-laryngologie d'une clinique privée. "Je viens vous voir pour mon mari, docteur. Ce n'est plus possible, je ne dors plus depuis plusieurs mois en raison de ses ronflements. Une amie m'a dit que vous pouviez faire des miracles grâce à la chirurgie..."
"Eh bien, oui, c'est vrai, il existe une opération qui est très efficace. Elle consiste à reséquer une petite partie du voile du palais et vos problèmes disparaissent en même temps. Seulement... Il y a un 'hic', cette opération coûte très cher: vous devrez me payer 10 000 euros le jour de l'opération, et ensuite 36 mensualités de 500 euros."
"Mais c'est énorme!" s'exclame la femme, "On dirait les mensualités d'une voiture de sport!"
"Ah bon, ça se voit tant que ça?" répond le médecin.
par MANTEAU  653

DIMANCHE

MAI
2008
HUMOUR
 
C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en
zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les
autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèle pour
savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve-souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres
chauve-souris vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres
de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent
dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la
chauve-souris vampire ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas?
- Oui! Oui! piaillent les chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
- Eh ben moi je l'avais pas vu...
par MANTEAU  670

JEUDI

MAI
2008
HUMOUR
 
COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'etre:
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frere
5. pere
6. maitre
7. educateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mecanicien
12. decorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynecologue/obstetricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. therapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon pere
23. tres propre
24. sympathique
25. athletique
26. doux
27. attentionne
28. galant
29. intelligent
30. drole
31. creatif
32. tendre
33. fort
34. comprehensif
35. tolerant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. determine
41. fiable
42. respectueux
43. passionne
SANS OUBLIER DE:
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. etre tres riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET en MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
50. faire tres attention a elle, sans pour autant etre jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant
toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de la ou
elle va
IL EST TRES IMPORTANT DE:
53. jamais oublier :
* anniversaires
* fiancailles
* mariages
Malheureusement, meme en observant scrupuleusement ces regles, son
bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergee
par une vie d'une etouffante perfection, et fuir avec le premier
" salopard-bohemien-alcolo-grandviveur " qu'elle rencontre.
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX
1. Baiser
2. Pas casser les couilles
par MANTEAU  661

LUNDI

MAI
2008
HUMOUR
 
Un extra-terrestre debarque de sa soucoupe volante. Le
premier terrien qu'il rencontre est Serge Gainsbourg.
Estomaque, l'extra-terrestre s'exclame :
- "Tiens! T'es deja la toi ?"

par MANTEAU  1257

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VENDREDI

MAI
2008
HUMOUR
 
C'est un fermier qui decouvre un beau jour que l'une de ses poules ne
pond plus que des oeufs carres. Decidant d'exploiter cette anomalie
spectaculaire, il previent le CNRS de son cas, lequel, vivement
interesse, prend la poule en pension contre une bonne compensation.
Le probleme, c'est qu'une fois installee au CNRS, la poule recommence a
pondre des oeufs ovales. Convoque pour constater le fait, le fermier va
voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Elle lui repond alors:
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer a me casser le cul,
maintenant que je suis fonctionnaire?"
par MANTEAU  533

MERCREDI

AVRIL
2008
HUMOUR
 
C'est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit:
- MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky???
Personne ne repond.
Maman ours rentre a son tour et dit:
- MAIS mais qui a manger tout mon cassoulet ???
Pas de réponse.
Le petit ours rentre et demande:
- mais qui à prit mon disque de Frank Sinatra ?
Personne ne repond.
Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait :
Hips, prouttttt, Naille tenne dai , iou ar ze ouane

par MANTEAU  518

MERCREDI

AVRIL
2008
HUMOUR
 

par MANTEAU  704

MERCREDI

AVRIL
2008
HUMOUR
 

par MANTEAU  550

MERCREDI

AVRIL
2008
HUMOUR
 
A Londres, un banquier de la City, très élegant avec chapeau melon,
parapluie-canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux
rouges et verts à l'arrêt de bus.
Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain.
Le punk lui demande:
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez
jamais rien fait d'excentrique de votre vie!
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire, jeune homme, si. Une fois, je me suis accouplé avec un
perroquet et je me demandais si vous ne pourriez pas être mon fils...

par MANTEAU  998

MARDI

AVRIL
2008
HUMOUR
 
Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10.
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas la je l'appelle par son nom de famille...
par MANTEAU  667

              
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