DIMANCHE

MAI
2008
HUMOUR
 
C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en
zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les
autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèle pour
savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve-souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres
chauve-souris vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres
de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent
dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la
chauve-souris vampire ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas?
- Oui! Oui! piaillent les chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
- Eh ben moi je l'avais pas vu...
par MANTEAU  672

JEUDI

MAI
2008
HUMOUR
 
COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'etre:
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frere
5. pere
6. maitre
7. educateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mecanicien
12. decorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynecologue/obstetricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. therapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon pere
23. tres propre
24. sympathique
25. athletique
26. doux
27. attentionne
28. galant
29. intelligent
30. drole
31. creatif
32. tendre
33. fort
34. comprehensif
35. tolerant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. determine
41. fiable
42. respectueux
43. passionne
SANS OUBLIER DE:
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. etre tres riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET en MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
50. faire tres attention a elle, sans pour autant etre jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant
toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de la ou
elle va
IL EST TRES IMPORTANT DE:
53. jamais oublier :
* anniversaires
* fiancailles
* mariages
Malheureusement, meme en observant scrupuleusement ces regles, son
bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergee
par une vie d'une etouffante perfection, et fuir avec le premier
" salopard-bohemien-alcolo-grandviveur " qu'elle rencontre.
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX
1. Baiser
2. Pas casser les couilles
par MANTEAU  666

LUNDI

MAI
2008
HUMOUR
 
Un extra-terrestre debarque de sa soucoupe volante. Le
premier terrien qu'il rencontre est Serge Gainsbourg.
Estomaque, l'extra-terrestre s'exclame :
- "Tiens! T'es deja la toi ?"

par MANTEAU  1262

VENDREDI

MAI
2008
HUMOUR
 
C'est un fermier qui decouvre un beau jour que l'une de ses poules ne
pond plus que des oeufs carres. Decidant d'exploiter cette anomalie
spectaculaire, il previent le CNRS de son cas, lequel, vivement
interesse, prend la poule en pension contre une bonne compensation.
Le probleme, c'est qu'une fois installee au CNRS, la poule recommence a
pondre des oeufs ovales. Convoque pour constater le fait, le fermier va
voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Elle lui repond alors:
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer a me casser le cul,
maintenant que je suis fonctionnaire?"
par MANTEAU  538

MERCREDI

AVRIL
2008
HUMOUR
 
C'est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit:
- MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky???
Personne ne repond.
Maman ours rentre a son tour et dit:
- MAIS mais qui a manger tout mon cassoulet ???
Pas de réponse.
Le petit ours rentre et demande:
- mais qui à prit mon disque de Frank Sinatra ?
Personne ne repond.
Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait :
Hips, prouttttt, Naille tenne dai , iou ar ze ouane

par MANTEAU  524

MERCREDI

AVRIL
2008
HUMOUR
 

par MANTEAU  718

MERCREDI

AVRIL
2008
HUMOUR
 

par MANTEAU  557

MERCREDI

AVRIL
2008
HUMOUR
 
A Londres, un banquier de la City, très élegant avec chapeau melon,
parapluie-canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux
rouges et verts à l'arrêt de bus.
Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain.
Le punk lui demande:
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez
jamais rien fait d'excentrique de votre vie!
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire, jeune homme, si. Une fois, je me suis accouplé avec un
perroquet et je me demandais si vous ne pourriez pas être mon fils...

par MANTEAU  1002

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MARDI

AVRIL
2008
HUMOUR
 
Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10.
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas la je l'appelle par son nom de famille...
par MANTEAU  680

SAMEDI

AVRIL
2008
HUMOUR
 
Il était une fois . . . Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris. La pauvre dame ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français ; mais elle réussissait quand même à communiquer avec son mari. Sa difficulté était de se rendre chez les commerçants...
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet. Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant... Le boucher comprit; la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet. Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc ... Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ... Et encore une fois, la dame obtint se qu'elle désirait.
Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses. > Elle amena son mari chez le boucher .... (SVP descendre plus bas sur la page)
A quoi pensiez-vous ?
Bande de pervers !!! > > >
Son mari parle français, vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit.... > >

par MANTEAU  719

LIEN

JEUDI

AVRIL
2008
HUMOUR
 
Un homme va chez son concessionnaire et lui demande:
-Je voudrais un essuie-glace pour ma Logan.
Le vendeur reflechit quelques instants, puis declare:
-Ouais, c'est un bon "deal"...
par MANTEAU  413

LUNDI

AVRIL
2008
HUMOUR
 
C'est une dame qui achete une armoire en kit chez un marchand de mobilier
suedois tres connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualites de
bricoleuse, elle decide de la monter toute seule comme une grande
Elle revient chez elle, deballe le tout, lit la notice et a du mal a
comprendre (tout le monde a deja eu a faire avec ces maudites notices en
40 langues, ou on ne comprend rien: "Encloueze le vice A dans la bou de
boisse B"...)
Malgre tout, elle se debrouille quand meme, et le resulatat est honorable.
Or, voila-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques
vibrations qui suffisent a faire s'ecrouler le bel edifice.
Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, a la fin,
le bus passe a nouveau et -PAF le chien- patatra tout s'ecroule.
Jamais deux sans trois? ben si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (c'est une
histoire. Ca ne se psse pas comme ca dans la realite) lui dit qu'il arrive
pour lui donner un coup de main.
Ding-dong - "B'jour m'dame, c'est quoi l'probleme? Laissez-moi faire ma
p'tite dame" dit-il d'un ton suffisant.
En 2 temps 2 mouvements (c'est encore plus court que 3) l'armoire est
montee. "Ben voila ma p'tite dame. C'etait pas complique".
Mais l'autobus.... et BADABOUM a nouveau.
La, la fierte du gars en prend un coup. Il decide alors d'entrer dans
l'armoire pour voir quelle piece cede quand le bus arrive.
A ce moment, evidemment, le mari arrive
"Tiens tu as achete une nouvelle armoire?" Il ouvre la porte, tombe sur le
gars d'IKEA qui lui replique:
"Vous ne me croirez jamais, mais j'attend l'autobus..."
par MANTEAU  659

JEUDI

AVRIL
2008
HUMOUR
 
UN COUPLE
elle: cheri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
elle: tu penses au robinet qui fuis ?
lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
lui: tiens, le robinet ne fuis plus ?
elle: non le voisin est venu le reparer
lui: ah..et il t'a demande quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gateau ou une gaterie..
lui: re ah.. et tu lui a fait quoi ?
elle : une gaterie
lui: espece de S.... tu pouvais pas lui faire plutot un gateau
elle: j'suis pas patissiere moi !
par MANTEAU  509

JEUDI

AVRIL
2008
HUMOUR
 
A cours d'idée pour préparer un repas : le chef vous propose la dinde au WHISKY
* Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
* Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
* Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
* Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
* Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
* Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
* Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.
* Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
* Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
* Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
* Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
* Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
* Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
* Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
* Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
* Etape 15 : R'tirer le four de la dinde.
* Etape 16 : Se rebercerune bonne goulee de whisky.
* Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
* Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
* Etape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
* Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
* Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
* Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.
La prochaine fois, le poulet au ricard... Bon appétit.

par MANTEAU  1189

              
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