JEUDI

AVRIL
2008
HUMOUR
 
Un homme va chez son concessionnaire et lui demande:
-Je voudrais un essuie-glace pour ma Logan.
Le vendeur reflechit quelques instants, puis declare:
-Ouais, c'est un bon "deal"...
par MANTEAU  411

LUNDI

AVRIL
2008
HUMOUR
 
C'est une dame qui achete une armoire en kit chez un marchand de mobilier
suedois tres connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualites de
bricoleuse, elle decide de la monter toute seule comme une grande
Elle revient chez elle, deballe le tout, lit la notice et a du mal a
comprendre (tout le monde a deja eu a faire avec ces maudites notices en
40 langues, ou on ne comprend rien: "Encloueze le vice A dans la bou de
boisse B"...)
Malgre tout, elle se debrouille quand meme, et le resulatat est honorable.
Or, voila-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques
vibrations qui suffisent a faire s'ecrouler le bel edifice.
Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, a la fin,
le bus passe a nouveau et -PAF le chien- patatra tout s'ecroule.
Jamais deux sans trois? ben si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (c'est une
histoire. Ca ne se psse pas comme ca dans la realite) lui dit qu'il arrive
pour lui donner un coup de main.
Ding-dong - "B'jour m'dame, c'est quoi l'probleme? Laissez-moi faire ma
p'tite dame" dit-il d'un ton suffisant.
En 2 temps 2 mouvements (c'est encore plus court que 3) l'armoire est
montee. "Ben voila ma p'tite dame. C'etait pas complique".
Mais l'autobus.... et BADABOUM a nouveau.
La, la fierte du gars en prend un coup. Il decide alors d'entrer dans
l'armoire pour voir quelle piece cede quand le bus arrive.
A ce moment, evidemment, le mari arrive
"Tiens tu as achete une nouvelle armoire?" Il ouvre la porte, tombe sur le
gars d'IKEA qui lui replique:
"Vous ne me croirez jamais, mais j'attend l'autobus..."
par MANTEAU  652

JEUDI

AVRIL
2008
HUMOUR
 
UN COUPLE
elle: cheri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
elle: tu penses au robinet qui fuis ?
lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
lui: tiens, le robinet ne fuis plus ?
elle: non le voisin est venu le reparer
lui: ah..et il t'a demande quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gateau ou une gaterie..
lui: re ah.. et tu lui a fait quoi ?
elle : une gaterie
lui: espece de S.... tu pouvais pas lui faire plutot un gateau
elle: j'suis pas patissiere moi !
par MANTEAU  507

JEUDI

AVRIL
2008
HUMOUR
 
A cours d'idée pour préparer un repas : le chef vous propose la dinde au WHISKY
* Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
* Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
* Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
* Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
* Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
* Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
* Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.
* Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
* Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
* Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
* Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
* Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
* Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
* Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
* Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
* Etape 15 : R'tirer le four de la dinde.
* Etape 16 : Se rebercerune bonne goulee de whisky.
* Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
* Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
* Etape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
* Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
* Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
* Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.
La prochaine fois, le poulet au ricard... Bon appétit.

par MANTEAU  1156

LUNDI

MARS
2008
HUMOUR
 
Aujourd'hui c'est le 20e anniversaire de la mort de pierre desproges, aussi pour rendre hommage à mon comique préféré , je vous encourage d'abord à visiter son site officiel (voir le lien ci dessous)
Et puis quelques citations de lui, en guise de gateau avec 20 bougies
Femme n.f., du latin femina. Être humain de sexe non masculin. (Dictionnaire superflu à l'usage de l'élite et des biens nantis, Pierre Desproges, éd. Seuil, 1985, Noms communs, lettre F, p. 19)
La femme est assez proche de l'Homme, comme l'épagneul breton. À ce détail près qu'il ne manque à l'épagneul breton que la parole, alors qu'il ne manque à la femme que de se taire. Par ailleurs, la robe de l'épagneul breton est rouge feu et il en suffit d'une.(Dictionnaire superflu à l'usage de l'élite et des biens nantis, Pierre Desproges, éd. Seuil, 1985, Noms communs, lettre F, p. 20)
Les noirs ont le rythme dans la peau, la peau sur les os et les os dans le nez.(Dictionnaire superflu à l'usage de l'élite et des biens nantis, Pierre Desproges, éd. Seuil, 1985, Noms propres, lettre A, p. 70)
Quand un Blanc dit qu'un Noir est un con, on dit que le Blanc est raciste. Quand un Noir dit qu'un Blanc est un con, on dit que le Blanc est un con. (Dictionnaire superflu à l'usage de l'élite et des biens nantis, Pierre Desproges, éd. Seuil, 1985, Noms propres, lettre A, p. 71)
C'est à cela qu'on reconnaît les communistes : ils sont fous, possédés par le diable, ils mangent les enfants et, en plus, ils manquent d'objectivité. (Fonds de tiroir, Pierre Desproges, éd. Seuil, 1990 (ISBN 2-02-010902-6), p. 31)
Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires.
(Fonds de tiroir, Pierre Desproges, éd. Seuil, 1990 (ISBN 2-02-010902-6), p. 76)
Et puis quoi, qu'importe la culture ? Quand il a écrit Hamlet, Molière avait-il lu Rostand ? Non !... (Les réquisitoires du tribunal des flagrants délires, Pierre Desproges, éd. Seuil, 2003 (ISBN 2-02-062847-3), Réquisitoire contre Josiane Balasko, p. 171-172)
par MANTEAU  872

LIEN

LUNDI

MARS
2008
HUMOUR
 
L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir enseignant :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir professeur?
Le candidat répond :
- Décembre, juillet et août.
par MANTEAU  1322

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VENDREDI

FEVRIER
2008
HUMOUR
 

> As tu envie de travailler aujourd'hui ?






Et la semaine prochaine ?







Et le mois prochain ?











moi non plus, > seulement envie de faire la fête :





as tu aussi parfois, au travail, cette envie ?







si oui, envoie ce message plus loin, que tu ne sois pas seul,



ou alors






n'oublies pas, ,
de remercier tes collègues de travail
, en leur tapant de temps en temps sur l'épaule, pour la bonne ambiance au bureau
I
I

I

v


par DINH  730

VENDREDI

FEVRIER
2008
HUMOUR
 
Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy ?
Sébastien a été premier à Monte Carlo, alors que Nicolas est le dernier à monter Carla...
par MANTEAU  646

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JEUDI

FEVRIER
2008
HUMOUR
 
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FEVRIER
2008
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It s Bridgestone or .... nothing

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FEVRIER
2008
HUMOUR
 
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JANVIER
2008
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"Dégoutant !"
a dit ma femme, donc visiblement ce n'est pas pour tous les publics !!
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JANVIER
2008
HUMOUR
 
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